Herrlich dämliche Wortwitze

[Der Herzog]

Guten Tag, Her Fischer! Ich hätte gerne ihre Tochter zum Fischen abgeholt.... Warum Fischer??? Ich heiße doch Vogel. Nun ja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen... :thumbsup:

 

[Wilfried]

Naja, sind die verschiedenen Tigerarten bekannt?? So :Vorsich tiger, Mäch tiger ...

 

[ßimon]

Neulich in Amerika ... Du Daphne, bei uns im Garten ist jetzt ein Opossum eingezogen ... hatten wir sowas schonmal in der Nachbarschaft. Nein, von solchen Einwanderern hab ich noch nicht gehört, wo die bloß wieder herkommen mit dem Namen? Ganz bestimmt aus Irland! Wär das aus Schottland, hieß es McPossum und wohnte im Brötchen.

 

[Morgan]

Hihihi @Wilfried: Ja: Epilep-Tiger Neuro-Tiger Hef-Tiger Hek-Tiger Prak-Tiger Theore-Tiger

 

[Jungraban]

In was für einem Haus wohnt eine Katze am liebsten?? Na in einem Miezhaus.... :heul

 

[BabbsaggMoe]

wurde der hier nicht schon genannt?

 

[mondspeer]

Aber ich finde, die meisten der letzten Witze haben mit "Wortwitzen" nicht mehr viel zu tun ...

Ist mir auch aufgefallen. Aber manche sind dennoch witzig.

 

[mondspeer]

"Epicleptiker" (auch fast ein "Tiger") ... auf dem T-Shirt meines "Schwiegersohnes". Immer dann, wenn "Thinking #####------ please wait" in der Wäsche ist.

 

[jonny robels]

Welch Abgründe pubertärer Altlasten sich hier auftuen... :schock1 :groehl Fer-Tiger Jonny

 

[Jungraban]

Wie nennt man einen Spnier ohne Auto ? Charlos. Was macht man mit einem Hund ohne Beine. Um die Häuser ziehn. Aua :kopfhau

 

[Morgan]

Bis auf die Pickel war Pubertät doch eigentlich ne schöne Zeit, jonny robels. Man tat, wonach einem war und wenn's daneben ging, konnte man sich immer noch mit "unreif" "Erziehung", "Gene" oder "Peer group" rausreden.

 

[Hjalmar]

Kinners, ich will euch ja nicht den Spaß verderben, aber denkt ein wenig an FSK 12, ja?

 

[Halfdan Horntrinker]

"Na, meine Kleine, wie alt bist Du denn...?" " Elf..." "Und was willst Du mal werden...?" "Zwölf...?" LG Halfdan Horntrinker

 

[Dave]

So stirbt man Standesgemäß: 1. Der Gärtner beißt in's Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Den Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. 9. Der Beamte entschläft sanft. 10. Der Religiöse muss dran glauben. 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. 13. Der Fechter springt über die Klinge. 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder. 15. Der Anwalt steht vor'm jüngsten Gericht. 16. Der Autohändler kommt unter die Räder. 17. Der Kfz.-Mechaniker schmiert ab. 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 19. Der Gynäkologe scheidet dahin. 20. Der Schornsteinfeger erbleicht. 21. Der Rabbi geht über den Jordan. 22. Der Optiker schließt für immer die Augen. 23. Der Eremit wird heim gerufen. 24. Der Tenor hört die Englein singen. 25. Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last but not least: Der Schönheitschirurg nippelt ab.

 

[Morgan]

:groehl :groehl :groehl Sehr goil!

 

[mondspeer]

Der Sportwagenfahrer: Jetzt liegt er tiefer. Hinter dem Schauspieler schließt sich der letzte Vorhang. Oder er liebte den großen Auftritt, jetzt tritt er ab.

 

[BabbsaggMoe]

mein lieblingsgrabsteinspruch: free your body and soul unfold your powerful wings climb up the highest mountains kick your feet up ini the air you may now live forever or return to this earth unless you feel good where you are!

 

[Morgan]

Das ist aber schön! In England gibt's nen Grabstein aus dem 18. Jahrhundert, darauf steht (etwas makaber) I was well Would be better Took physics And died Merke: Das Bess're ist der Feind des Guten

 

[BabbsaggMoe]

Das ist aber schön!

haste den spruch denn auch richtig gelesen?

 

[Dr. Osselbart]

haste den spruch denn auch richtig gelesen?

Kann man in England einen Toten wegen Beleidigung verklagen?