Man sollte aber durchaus öfter mal eine neue Frisur wagen. Vielleicht steht es dir ja? Zumindest weiß ich, wer hier demnächst zum Walfisch mutiert, wenn ich so die leere Cashews-Tüte auf meinem Schreibtisch betrachte (das mit dem unwiderstehlichen Paprika-Geschmack machen die doch extra!). 'Öme, noch ein halbes Tofu-Schwein auf Toast! Mit Paprika-Geschmack!Solange ich nicht zu einem Petunientopf mutiere, Jonny, ist das ok, dann darfst Du mit dem Antrieb spielen.
Wenn es rote Petunien gibt, können wir drüber reden. Aber sonst is nicht mit Blumentopf-Frisur. Und es ist nicht schlecht, zum Wal zu werden. Denk daran, welche philosophischen Einsichten es Dir bescheren könnte.Man sollte aber durchaus öfter mal eine neue Frisur wagen. Vielleicht steht es dir ja?
Hmm, obwohl ich jetzt mal stark vermute, daß dies mit hoher Wahrscheinlichkeit eher als eine rein rethorische Frage behandelt werden sollte... (...da Du Dich ja nicht näher über die zugrundeliegenden Umstände ausgelassen hast...), würde, ja, nein, MUSS ich sogar, aufgrund des dort darin verborgenen Humoristisch-Satirischen Potentials, darauf Antworten, ich KANN einfach nicht anders... Möglichkeit 1: Der direkte Hinweis... Schenke den betreffenden einen kleinen Schraubendreher, zusammen mit einer Karte, auf der Du explizit beschreibst, an welcher Stelle und warum sie sich die, Deiner Meinung nach, bei ihnen lockeren Schrauben nach- und festziehen sollten... :kopfstreichel Möglichkeit 2: Der subtile Hinweis... Überreiche ihnen (Feierlich oder Formlos) ein bereits ausgefülltes Formular für eine zusätzliche, Allumfassende Haftpflichtversicherung sowie ein ebenso bereits ausgefülltes Formular für eine Risiko-Lebensversicherung, in der Du als zu 100% Begünstigte aufgeführt / genannt bist... :bye02 Möglichkeit 3: Der stillschweigende Selbstschutz... Setze ein Formloses Schreiben auf,... (...zu hinterlg. bei einem Notar sowie bei Gericht, u.U. auch bei der Trachtengruppe...) ...in welchem Du jegliche Verantwortung und / oder Beteiligung für wen und für was auch immer auf das strikteste von Dir weist, lockerst anschließend Knie-und Fußgelenke, schüttelst den Staub von den Füßen und bringst eine so weit wie nur irgend mögliche Entfernung zwischen Dich und den betreffenden "Blödsinns-Kandidaten"... :schock2 ÖÖMEE`...!! Papier und Stift bitte, dazu zwei Kannen Schnaps, eine für mich und eine für Swanhild... prost1 LG Halfdan HorntrinkerWie macht man Erwachsenen, die man bisher für vernunftbegabte Wesen hielt klar, dass ihre Idee Blödsinn ist
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